模試の振り返りとか

模試受けてまだ結果は分からないけど体感での結論は完全感覚dreamerだった。

あんまり言い訳？をしたくないけど、オンライン＝家でやるってことで集中が続かなかったのと紙で受けるのと違ってページをめくるのに時間がかかったりで国語と英語が大変やりずらかった。（まぁこれが紙になっていい点数が取れるかは別だけど）

次受ける時があるならできるだけオフラインが嬉しいけどさすがに厳しそうだから自習室でやる事にする。

・科目別体感での振り返り

日本史　１００億％分かりませんって問題はほとんどなかったけど、あってるのか間違ってるのかの実態をつかみにくい問題ばっかりで感覚（大宝律令＝７０１年ね、みたいなA=Bって問題が無くて軸をずらした問題が多かったから多分これ！って感じ）で解いてた。もちろんこの選択肢は絶対違うなって選択肢は排除できてたけど自分の中でこれが答えだって確信をもてた回答がほとんどなかった。

時代背景的にこれっぽくね？感じが多かったかな。

しっかり駒澤大学の日本史を解いたことはない（第一問だけならある）けど、今回の模試と駒澤大学の過去問の出題傾向が同じかと言われたらう～ん？って思う。

けど、文化史の不空羂索観音像みたいな大仏や絵は見ておいてなんとなく区別はできるようにしないといけないし分かってたけど文化史全部抜けてる。

国語　現代文２問と古文１問正直完全感覚dreamerだった。理由は紙と違ってオンラインだと問題と本文のいったりきたりで全部忘れてしまうから。

現代文はほとんど【現代文の読み方】はできてなかった。

古文はその物語のイメージできたけどそのイメージがあってたのかは分からない。

これは答えじゃないって選択肢は切れて２～３個くらいまで絞れるけど正解の根拠がう～んって感じだった。

次の英語と同じだけど古文、現代文、英文って完全に感覚で読んでる。

↑これが今回の模試で気づけたというか確信できたこと。（だから完全感覚dreamer）

英語　英語で完全に集中力切れて英語を左から右に流してた時もあった。

だから半分くらいしかできなかった。

英文は中くらいの量でそんなに長文じゃなくてなんとなく内容分かるし問題文も読めてる（と思う）けど、前の２教科と同じで正解をビシッと決められなかった。

答え決めれない＝しっかり読めてない＝見落としが無限にある＝感覚で読んでる＝完全感覚dreamer

さいごの完全感覚dreamerはふざけたけど感覚で読んでるって事はSVOCがぐちゃぐちゃなのかなって思った。実際英文読んでる時１文が長すぎてSVOCが取れなくなってぐちゃぐちゃになった場面はあった。（ここでも言い訳をしていいなら長文を読むときはスラッシュ引いて一回文を整理するんだけどそれができなかった）

あと完全感覚dreamerになってた要因として駒澤大学の英語の過去問がどんな感じか分からないけど模試では１長文について問題数が５問程度だったのに長文読む前に問題を読まずにそのまま本文に突撃していったのが良くなかった。

このテクニック？は大東文化大学は１長文に１０問以上あるから無理だけどそうじゃなかったら使えそう。

模試を受けて気づいたけど自分ってマルチタクス苦手かもしれない。

模試まだ結果来てないけどこの時点で結果は俗に言われるE判定（？）だと確信してる。

けど、正直そんなにヤバイ！！終わった；；みたいな感覚はない。（少しはあるけど）

今回の模試で自分は完全感覚dreamerだったことが分かったからそこからどう完全感覚dreamerを脱するかを考えると日本史は完全云々がどうのこうのってよりは４冊終わらせることを見ないといけないからやり方に大きな変化はないけど、読むだけでいいから１冊目や２冊目の前半を読まないといけないなって感じた。

国語は現代文は舟口とステップ青コンビで頑張るのは変わらずで古文は活用の意味をもう一回理解しなおすって意味で望月に帰る。そしてめっちゃさぼってる文法の単語カードを回す。だから古文上達は一回お休みか１問ずつやっていく感じで調節する。

英語は肘井のSVOCはしっかりやるのと音読するときにまっさらな長文を音読するのではなくてSVOC振ってある方を読む。

あと模試返送されたら知らない単語書き出す。

集中力が足りない云々は次回自習室でやって続かなかったら考えてみる。

これは後半でいいと思うしきっとやるだろうけど週１とかで過去問をやって本気で集中する時間を作らないといけないと思う。

今回の模試はこんな感じの感想。

何回も書いてるけど完全感覚dreamerは卒業しよう！（こうちゃん風）

あと消去法で解くのは良くないと思う。答えが決めれてて確認で他の選択肢を見てやるのはいいけど、答え分からないけどまぁ～これでしょ！みたいなのは今後変えていく必要がある。（もちろん後者の選び方もあるけどなるべく前者の答え方もできるようになりたい）

点数とか分かったらまた所感を書くかも。

余談だけど完全感覚dreamerって語感すごいいいと思う。けど、元ネタの完全感覚dreamerって歌は聞いたことが無い。

【正直読まなくていい】

全く関係ないけど、やっぱり自分として生きれないのすごい辛い。

布団の中とかで将来いいパートナーさんに出会いたいなって思うけど、そういう自分ってすごいキモいなって感じる。男性の骨格してる奴が女性らしく生きたいし女性として認識してほしいって現実問題すごい滑稽（容姿も行動も）だしそんな（悪い言い方だけど）自分に都合のいい人なんているわけがないと思う。

勘違いしてほしくないけどこれは自分に対して思ってることで他の自分と同じ環境の人にはそう思わない。劣等感？というかマイナスな感情の矛先はだいたい自分に向かってる。

やっぱり生きるの辛いから死にたいと思う。けど、自殺練習をした時ほど精神いかれてないし正直勉強やらなきゃって気持ちが強いからそういう【暇】な時に出てくる感情はある程度制限されてる。けど、勉強してる自分よりかは自殺したい（自分として生きたいけどいきれないから…）って思ってる自分のほうが自分らしい。

知りたくもないと思うけど自殺練習してる時ワンチャン本当に死ねたらいいなって気持ちと死にたくないなって気持ちがぴったり５０％５０％で分かれてて自殺する人の気持ちが少しだけ分かった気がする。

正直自殺できる人って人口の上位数％のエリートだからそんなエリートには自分はなることが不可能に近いからおとなしく勉強して人生がいい方向に流れるかもしれないって可能性に賭けるしかない。

【ガチヤバ】

月曜日か火曜日かどっちか覚えてないけど、本当に自殺しようと思った。ネクタイを首に巻いて反対側をドアノブに巻き付けて横になりながら自重を首が閉まるようにかけていった。けど、生きてる。死ねなかった。というかこれ以上自重かけたら死ぬなってところから負荷をかけることができなかった。

ここ最近毎晩毎晩布団に入ってから無限の苦しさ、自殺願望、自己否定の連続。

上で書いてあるような【自分として愛してほしいけど、そんな人はいない】って思っちゃうのが辛い。（現実問題云々〜って言い始めちゃう）（まぁ現実問題云々〜が正しいけどね…。だから死にたくなるしそれを望んでしまう。）

少しずつだけど、勉強してる時の自分とキモい自分（本当の自分）が分けられなくなってきてる。キモい自分が勉強中に出てきて集中が途切れる。

今も死にたいと思ってるけど、どこの大学にも受からなかったら本当に死ぬしかないな〜って思ってる。

（余談　すっごい前に話したような気がするけど、30歳で一定のラインを超えてなかったら自殺するって決めてるから、まぁ自殺するのが11年早くなっただけ！wって思ってる）

正直現状を打破する方法はないと思ってる。

将来的予想じゃなくて、事実として今、自分らしく生きることは無理だと思ってる。

まず、受験勉強始めた理由が（色々あったけど）自分らしく生きるために色々と都合が良さそうな東京で一人暮らしをしたい。

（親とか周りの環境を変えて最初から【自分】として生きてみたい）

他には今、自分らしく生きたら大学生で受けるはずだった行動して辛くなる辛さを今受けてしまうから。受験勉強+これは…；；

この他にホルモン治療したいとか色んな欲求が湧いて受験勉強どころじゃなくなると思う。（まぁ今、自分らしく生きて推薦でどっかの大学行くのも選択肢の一つではあるけど、この場合親、大学そして自分で自分を受け入れてあげないと…）

土、日曜日は自分らしく生きる日！とかっていいとこ取りをする選択はあるけど、自分はそんな土日は自分でそれ以外は勉強ってメリハリがつくタイプではない事は実感してるし逆に平日が辛くなることは予想ついてる。

ようは【自分】を表現したくない。

平日勉強！土日自分！ってよりは毎日勉強！の方が楽。

クソみたいなのをﾂﾗﾂﾗ~って書いたけど、結局は女性らしく生きたいけど、それから逃げてるだけね。結局体は男性なんだから自分をどんなに理論で固めても男なのは男。

気持ち悪いだけ。

もう、いつか死ねる日を目指して生きるだけ。そのために自分を追い詰める。ただそれだけ。

深夜に雨めっちゃ降ってる日が来たら自殺を決行しようかなって思ってる。

その時は家じゃなくて近くの公園で吊るか川に飛び込む感じで！w

人生計画！②

2021年1月11日

脱毛しながら色々考えてて今年までにはやっぱりスカートをはきたいなって思った。

それでスカートをはくのを10~12月くらいにしてそれまでに何ができていたいかを逆算して考えてみた。

10~12月→スカートはきたい（目標！）

↓

8~9月→夏休み中にちょっとだけメイクができてるようになっていたい。

↓

…

↓

1~2月→脱毛の継続する、ネイルに挑戦してみる

あまりにも自分の中で女性ぽくなるために何ができるかってボキャブラリーが少なすぎて途中が埋められなかった。；；

間があいてる期間はアレかな。スカート以外に靴とか上の服とか色々探してみようかな。きっと学校に行けば例の生物の授業の子を観察したり普通に女子を観察して何かできるものをさがしてみるかな。

（観察って変質者感でてるね＾＾;）

後はガチで書けないけど、×××××ーを再開してみようかな。女性らしくありたいしね。

人生計画！

「youtuberに俺はなる！」ﾄﾞﾝ！

（本当は一人称私にしようと思ったけどさすがに語感悪い）

…半分は本当で半分は適当に言ってる。

この土日月の三連休で将来どうやってお金を稼ごうかなって考えてた。（現時点では考える必要なくねってお話はごもっとも）

東京のどこかの私大に入って適当に３年間過ごして就職活動しても、この心が足を引っ張ってどこにも採用されないような気がしてる。

だからどうやってお金を稼ごうかなって考えてyoutubeならワンチャンスありそうだなって感じた。

今考えうる限りのyoutuberの利点は

・自分が出せる世界を作れる

・好きな事をしてお金をもらえる

・最悪失敗しても得られるものはあるだろうし、ガクチカで話せるネタは増える

で欠点（というか不安要素）は

・まず需要があるのか

・仮に【男の娘】てきなジャンルで売っていくなら需要は多少はありそうだが、男の娘ではなく女性なためそこのズレが響くかも（精神的にも）

・お金のためのこの心を演じてんじゃないのかって負の感情がでそう。

・税金（お金周り）どうするの？

とかキリがない…。

 けど、やってみる価値はありそうだと感じてる。

でここからが本題で、youtuberやってみましょうってなったときにどんなスキルが必要なのか逆算してみると、経営とか社会とか法律とかそういうノウハウが必要だと思ったから、今志望校無いから上で書いたような学科を目指すのはありだと思う。

でも実行するのに２年以上先になるだろうし、今勉強から逃げるために考えてるだけって説もあるから、「youtuber本気でなる！それ以外眼中にありません」みたいな感じじゃない。

てか、その前に外に自分の容姿が出せるくらい美しくならなきゃいけないし、自分で自分の事をキモいって思う自分を超えないといけないから余裕でこの計画（？）は計画でおわりそう。

でも、それでいいと思う。とりあえず今の方針は決まったから、明日から勉強と少しずつ綺麗になる方法を調べて実戦していくだけね。

こっちのほうがただ毎日適当に生きる生活よりもよっぽど人間らしい生活だと思う。

Twitterに書けないツイート

2021/04/01

死にたい。いや、もう死ぬ以外の選択肢が無いんじゃないのかなって思ってきた。

毎日悲しいし辛いし寂しいし誰かに愛されたいって欲求が強い。もちろんその感情を出してる元の部分には女性として生きたいって欲求がいる。けど、女性になんてなれないし仮に女性ホルモンとか入れて治療しても男性らしさは消えないしすごい見にくくて気持ちが悪いだけ。そうなるのはわかってる。だから死のうと思ってしまう。

別に親のせいだ！って言う気は全くないけど、もしかしたら幼少期に親から愛情をあんまりもらってなかったのかなって思う。

まぁだからなんだって話だけど、寂しさとか誰かに愛されたい欲求が強い事を考えるとそうなのかもしれないなって…。

毎回死のう死のう、死にたい死にたい言って死ねてない。そろそろ本当に死んだほうがいいのかな。死ぬなら近くの公園で首吊り自殺をするのが丸いと思うしやるなら多分そうする。

けど、まだ自殺を実行できるほど心がボロボロになってないからボロボロにするためにいっぱい自己否定とか自虐（精神面で）してすごい苦しい状態で自分を殺して勉強し続ければいつかは行けそう。

将来自分らしく生きるために勉強してたのに今は死ぬために勉強しようとしてるの面白いね。（まぁ死ねるか分からないけど）

明日も死ねるために頑張って逝きましょ〜。

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2021/02/01

ガチで自殺願望が止まらないし自分が何なのかが分からない。

だから死にたいと思ってしまう。

なんでこんなに今日自殺願望が止まらないのかはだいたいわかってる。

土曜日にネイルしてそれがめっちゃ下手っぴだったり、塗った後いつまでも付けていられないから寝る前にすぐ落とすのが嫌だった。（つけていた時間は２時間くらいかな？）

それで、なんかよくない思考になっちゃって、

２時間しかネイルできないならしないほうが良くない？

→てか、ネイルは可愛いが自分の体は男だし特別女性らいい（例の生物の子みたいな感じ）わけじゃないから、ただキモいだけやん？（さらにネイル下手やし（これは正直やればうまくなるからどうでもいいけど））

→それで色々考えて女性らしく生きるのがこんなに辛いなら普通に体の性を受け入れて普通の男性として生きるのが丸くね？

→それはそう（かもしれない）

と思ってこういう表現良くないかもしれないけど、女性らしくありたい心を捨ててみた。

捨てられて理由もあっていつもなら捨てようかなって思うとすごい心臓が圧迫される感覚があったんだけど、今回はそんなに圧迫が無くていつもより圧迫が少ないなら捨てられるやんって思って捨てれた。

（まぁ現状自殺願望出てる時点で悪手なんですけど）

上の話が土～日曜日時点の話で今日さらに追い打ちをかけるように例の生物の子がLGBTだとだいたい予測がついた。（そういう話してた）

話それるけど厳密にいったらLGBTって表現するのはよくなくてLGBTって言葉はあくまで一括りにされたグループみたいな感じだから個人に対してこの人LGBTですって言葉使いはこの人学生ですって言ってるもん。（学生ってくくりであってどこの学校なのか小中高大すらわからないよねって感じ。伝わってる…？）

けど、LGBTってぼやかしてるのは、他人だからぼやかしたほうがいいだろうって判断。（冷静にこれアウティング行為と一緒だからめちゃくちゃ厳密にするなら誰か個人を特定できる書き方は良くない。）

（LGBTって予想がついた。からの続き）

それでここからうまく言葉に言い合わらせないけど、自己否定というか劣等感というかLGBTガチ勢さん（？）がこんな近くにいて（一つ後ろの席）その子と比べて自分は何もしてないなってなって（それはそう）自分が本当にLGBTなのか分からなくなってぐちゃぐちゃになっちゃった。

土日に女性らしく生きる心をすてるかってなった昨日の今日でどうたらって書こうと思ったけど、自分を第三者目線で見て女性らしく生きる心を捨てた次の日にLGBTガチ勢さんとの違いを見せつけられてよかったじゃんって思ってそれもそうなのかなって思い始めた。

本当は自殺願望に飲み込まれたときに自分に対してどう生きたいか聞いたら女性らしく、中性らしく生きたいなって思ったからもうちょっと諦めないで頑張って生きてみるって結論にもっていこうとしてたけどなんか、上に書いたことが正論だな～って思っちゃって女性らしく、中性らしく生きたいって心を捨てたくないけど、捨てれるいいチャンスなのかな？

（↑みたいに一見筋が通ってるような結論を自分で見つけて自分を正論の暴力で心を静めてるけど、それってよくないよな…。

こういう時に柔軟に自分の思考を一貫性を持たないといけないんだっていう誰から強要されているのか分からない考えを捨てて一貫性がない自分の心の事をしっかり受け入れてあげないといけないんだなって思った。）（それができるならどうたらこうたら。）

今の選択肢として

心を捨てるか、自殺するか、よくわからない正論を殺して心を優先するかの３択かな？

これから、心を捨ててめちゃくちゃ勉強時間を増やせば実質ブラック企業で働いて精神壊して自殺するパターンにもって行けそうではある。

自殺願望はあるから後はどこまで精神をすり減らして自分の判断能力を低下させれるかの人生だね！

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2021/01/16

言うだけタダだからMarch行けるように頑張ります。

（多分共通テスト受けないけど）来年の共通テストまで１年を切って、もう同じ日は二度と踏めないんだなって事の重大さに気づいた。

けど、なんでMarchなんだって話

ここからはめっちゃ受験舐めてる感じになるけど、大東亜帝国とか日東駒専は今の学力じゃ無理だしめちゃくちゃ厳しいことも知ってるけどなんか行けそうな気がする。

けど、Marchは絶対無理だなって壁を感じるからそこを目標にしようって感じ。

半年前に早稲田がどうこうって言ってた時と同じでその二の舞になりそうだけど、とりあえず頑張りたい。

精神的に超巨大な負荷がかかることは間違いないし本当に自殺しそうな波動を感じるけど、この１年よくわからないけど頑張りたいって瞬間的に思ったし思ったんならとりあえず挑戦してみようの精神で頑張ってみる。

なんかもう同じ日は２度踏めない事が自分にとってあまりに衝撃的過ぎてやらなきゃって焦り（？）がすごい。

とりあえず今月はストック3000と4500を９割正解できるようになっていたいから英単語をメインにして復習とイメージ付けをしっかりやっていきたい。

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2020/12/20

色々考えてシャドバはもういいかなって思った、あざした〜。

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2020/12/3

嫌味というか自慢ぽく聞こえてしまうためこっちに書く。

今日ほぼノー勉（試験前に10分復習しただけ）で受けた中間テストが帰ってきた。

結果は生物基礎91、倫理93、日本理解98、数A100だった。（定時制の学校だから自分が取った授業のテストしかないから４教科だけ）

テストの点数だけ見たら頭よさそうに見えるけど、日本理解はノート持ち込みOKだし、数Aは公式書いてあるからその公式通りに数字を入れてあげれば100点とれるし、選択肢おおいしでこの点数はただのハリボテ。（ただ、それでもテストの点数がヤバイ人はいる。けど、他人のテストの点数なんて興味がないから他の人はもっとできていると思う。自分が出来ているからね）

なんでいい点数を取ったのにモヤモヤした気持ちになっているのはノー勉でもこんな点数を取れてしまうテストに嫌な気持ちになったし変に成功体験を積んでしまって最悪な気分になってる。

もっと言えば、テストの点が取れてしまった自分の能力に嫌気というかなんでとれちゃうんだよって負の感情が湧いてる。（それには多分自己肯定感が薄かったり最底辺理論、自己否定があるからだと思う）

あと、友達とかに頭いいじゃんとか言われたりするのも違うって思っちゃう。自分の中に前提として他の人のほうが頭はいい（テストの点という話ではなくて人間的に）と思ってるし自分なんかができることはみんなできるでしょって思ってる（さすがに他人にこれぐらいできるだろって強要はしてないけど思ってる）。

だから褒められてもそんなこと無いって思う。

あとこのテストで点数とれたからって何か特別な事なんてないし世間一般からみれば定時制高校に通ってる時点でそこに優劣とかなくてみんな平等なのに。

テストの点数でいっぱい語ってしまった…。

↑の話にもつながってくるけど、多分自分は自己表現が苦手なのかもしれない。（か褒められることに慣れてない、自分は褒められていい存在だとは思ってないと思ってるかも）

変に自分を隠してしまうことは多々あったり褒められたりプラスな言葉を素直に受け取れないけどマイナスな言葉（自己否定）はバンバン心の中に入ってくる。なんでだろうね？

他人にあまり干渉されたくないのかな？それとも例の心があってそれがバレたくないからブロックしているのかな？

難しいね、なんだろうね自己表現って。

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2020/11/29

昔の髪が長かった写真見ててこの辺ええな〜って思った。（唐突な承認欲求）

　

（反転してて草）

この時は本当に伸ばしっぱなしでブラッシングくらいしかお手入れしてなかったけど、今は全体的に髪伸びてきたら前髪を切ってみてもっと女の子らしくなるか試してみる。（ワンチャン似合わなすぎて泡吹きそうだけど）

てか、髪伸びてた時代が羨ましくて今みたいにさっぱり髪を切るのは辞めようと思う。

あーでも、前髪だけ切って女の子感が増えたら親に何か言われるかも…。できれば、一人暮らしするまでは隠しておきたいし親族関係には言いたくないし何なら一人暮らししたらもう会わない勢いでいるんだけど、さすがに良くないかな…。

まぁこの辺は今後考えよう…。

他の人からキモく見られるだろうけど自分の事を自分でかわいい！って褒めてあげるとすごい嬉しいしなんかモチベ上がるぅ〜。

（最近心が健康な時間が多くて少しずつきれいになるために行動できてる）

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2020/11/17

今日は精神的な話じゃなくて大真面目な受験のお話。（大きい範囲で言えば精神的な話）

受験勉強を始めたきっかけは色々ある。

この心を持ってるから就職するときに少しでも学歴でアドバンテージを取るためだったり、偏差値38の高校から推薦で大学行ったら就職でガクチカ無し、性同一性障害、Fラン生ってゴミカスな人材になりたくないし、東京に出て一人暮らしをしたいし、BBに受験勉強頑張ってきます！２年後会いましょう！的な感じでいちゃったし、VEC期のBBで出た最後のRAGEで関西組に「また、会いましょう」って言われてその時にはBBやめる事決めてたからごめんって思ったしなんか後半BBの事しか書いてないし心残り？未練？がすごいんだ。

とりあえず、確か勉強を始める最初のスタートの目標は「受験勉強を通して努力し続けれる人になってシャドバにも応用できる何かを持って帰れたらいいね」って感じで、当時から志望校早稲田！とか言ってた気がするけどそれは２の次だったね。

…（本当は何書きたかったんだか忘れちゃった）

それから、センプレ出会って入会して今に至るけど、その間で自殺１０歩手前くらいまでいったりクソ病んだり勉強したり過ごしてきて気づいたけど、本当に早稲田合格ひいては無理をしてまで勉強する理由はあるのかなって思う。ただ、勉強やめる気はないしここで勉強やめるなら今から飛び降り自殺するぐらいにはアレだけど、なんかどうなんだろうって思う。

今こうダーーーーって書いてBB...って思ったけど、両足勉強って靴履いてるし一回BBとシャドバって靴を捨てた自分にはBBに帰る資格は無いし勉強は最後まで走り切らないとなって思った。

何が辛くてこのブログ書き始めたのか忘れちゃったし自分の中で考えて出る杭打ち続けてたらわかんなくなちゃった。

けど、一つだけ気づけたのは最初の目標は他人ベースじゃなくて自分ベースだったという事。まぁだけど、受験勉強ってそんなに甘くないし早稲田！って言ってしまった反面頑張らないといけないし、シャドバというかBBに帰れないから最初の目標はあって無いようなもんだね。

というか話ぶれちゃうけど、将来がめちゃくちゃ怖い。

１年後が勉強的にどうなっているのか分からないしそれよりは大学に行って本当の自分を出して生活することが怖い？というか恐ろしい。

あまりにも怖かったり恐ろしかったりするものが多くて書かないけど新しい扉を開けたくない。

一人でこの心の辛さを受け入れて勉強と戦わないといけないの辛いというか大変。しかもその勉強って敵は見えないし味方？というか仲間もいないからなんとかって書こうと思ったけど、上の受験がどうのって話につながるけど結局は勉強でもなんでもそうだけど、努力をしないで現状維持を続けるためのオナニーを公開して問題を先延ばしにしているゴミじゃん。

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2020/10/28

Twitterに書けないヤバイ欲求っていうのは好きな人（最悪その辺の男性でも）に女性として犯されたいっていうのとその人の所有物になってぐちゃぐちゃにされたい。レイプされたい願望？みたいなのがある。

まぁもしレイプされるならその前に体を綺麗（脱毛とか）してそのまま死にたい、殺されたい。

なんか、自分で考えるの疲れるし、自分の体が好きじゃない。だから好きな人に女性として犯されて、所有物になってそのまま気持ちいい感覚のまま死にたい。

多分今の自分はかわる時期に入ってるからその変化に気持ちがついていけてないし、受験勉強があったりしてなんかわからない。

本当に何も考えないで死にたいから好きな人に抱かれたい。

でも、自分の体気持ち悪いし女性を見るとあんな華奢で美しくて声質とかセンスを自分が持ちそろえることは無理だと思う。

書きなぐってたから何書いてるか覚えてないけど、何が言いたかったというと本当の女性になれないなら、誰かに女性として抱かれてそのまま死にたいってこと。さすがにこの欲求はTwitterに書けるライン超えすぎだね...。

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2020/06/25

最近性欲が強くてと言うか射精したいって欲求が多くなってきて辛い…。

いや、まぁ射精って気持ちいいのは気持ちいいけど私は女性なのになんで男性器で自慰行為しちゃうんだろうと思っちゃう…。

女性のそういう画像見て気持ち良さそう、私もそうなりたい、好きな人と結ばれたいと思うけどやってる事はtntnskskしてるのカスすぎ…；；

少しでも女性よりになるために乳首開発的なのしてる。それはそれで、もどかしい切ないような気持ちよさを感じるけど満足行くほどの気持ちよさは感じられる事は少なくて結局tntnskskしちゃうのカス。

このブログの下の方でも書いた気がするけど射精がカスなら性転換手術すれば女性器手に入るじゃんってなるけどカスカス言っといて射精って概念が無くなって性的に満足できるのかなって不安になっちゃうんだよね…

（性転換手術で女性器を作っても前立腺に当たるように作られるらしいから性的な快感はあるらしいし）

カスカス書いたけど最近プラスな事もあって学校にヘアピンとヘアゴムしていってるんだけどそれが自分的になれたのと鏡とか見て少し女性らしさを感じれたのが嬉しかった。

少し話それるけど女性になって女性の服を着て生活してる自分を考えると心の底から嬉しさ（？）と言うかいいな〜って嬉しい気持ちになる。

前まで性転換手術受けて将来が〜ってTwitterで色々書いてたけど最近は確かに色々弊害があるけど将来的にはまず、通院して、ホルモン剤を受けてから考えたいなって思った。

ちなみに水面下で「〇〇（自分が住んでる都道府県）　性同一性障害　病院」とかで調べて行動に起こそうとしてます。ただ病院に行ってメンタルどうなるかわからないから夏休み中に行こうかなって思ってる。（夏休みオープンキャンパスも行くかもだからクソ忙しい）

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すごい暗い内容です。それでも見れる人はどうぞ。結構闇です。闇オブ闇です

https://drive.google.com/file/d/1hXavBkDENYhQkzXWDbOa7JN_UfOq_d9w/view?usp=drivesdk

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2020/06/05

上のツイートは前からなんとなく言ってたしそう理解してた。けど最近好きな子の事を思うたびにそんな事起きるわけないし相手から見て自分は本当に気持ち悪いなって思うことが多くなってきて本当に辛い。

だから辛い気持ちと同時に女性への憧れが強くなって性転換手術を受けて女性の体になりたいと強く思うようになってる。

けど…性転換手術は怖いよ；；

女性として生きたいのに！！！！！！

なんで生まれてくるときに二分の一外してくるんだよ。

ダブルスタンダードな自分が大嫌い。

まぁ性転換手術が怖い理由は手術も怖いけどどう親や親族、友達に説明するのが壁になってる。（友達少ないから大半は親や親族系）

それ以外にも色々（お金や社会的な事）あるしもう辛いよ…。大学生になったらとか大学卒業してお金溜まったら性転換手術するぞとかそういう未来が見れてればなんか耐えなとこもあるけどそんな未来見えてない。未来は真っ暗だよ。

心がぐちゃぐちゃになる。性的な意味（性行為）で女性になりたいし性的な意味じゃない時でも女性として、表現したいのに…

性的な意味じゃない時の女性として、表現したいはまだ、男の体でもギリギリ表現できると思う。けど性的な意味（性行為）で女性には男の体では絶対になれない。まぁ…汚い話しお尻開発すれば好きな人のモノ受け入れられるけどそれは嫌だ。理由はまずお尻開発のリスクがやばいしそれって女性として性行為してるのかと思う。いやまぁ、それでも好きな人のモノを受け入れられて性行為できるなら良いって思ってた時もありましたよ…はい。けど、今は自分が女性として、好きな人のモノを受け入れたいし性行為したいし子供授かりたいし結婚して幸せな家庭を築きたいと思ってる。でも…男の体で生まれてきたわけで性転換手術して戸籍上女性になったとして男女の性行為ができたとしても子供は授かれない（多分）。はぁ…なんなんですかね。ただ女性として生きたいのにそれを実現するのは一部を除いて可能でその一部が自分にとっては本当に辛い事だった。

こんなの誰にも言えないからゴミの吐き捨て場みたいなブログに捨てるしかない。

心が許容できないくらい辛い気持ちがいっぱいになったらこのごみ捨て場に捨ててリセットかけてまた心が許容できなくなったら捨ててこれの繰り返し。これじゃなんにも解決できてないし無限に時間を浪費してループしてるだけ。はぁ……親には髪切りたくないって言ったら（見た目が）乞食見たいって言われるし、親に髪切らないって聞かれるたびに心がﾄﾞｷｯとして、辛いしでもこんな心なんて言えるわけが無いしもう終わってる。

髪…切るしか無いのかな…どうせ来年卒ゼミに入ったら頭髪検査とかあるらしいしそこで髪長すぎ、そんなんじゃ面接落とされるよとか言われてそうだし切ったほうが丸いよね。

だけど切りたくないんだよ…。けど、周りから見たら気持ち悪いよね。

性的マイノリティへの試練多すぎないか？でも、頑張らないと…死にたくないよ…生きたい。

あんまりこう言った事言いたくないけど自分は社会のゴミだし廃棄物なんだなって思ってる。

本当にごめんなさい…。気持ち悪くてごめんなさい…。自分見たいな廃棄物が有価物の皆さんと関わろうとしてごめんなさい。

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2020/05/19

もっと私を愛して受け入れて愛と○液で私を満たしてほしいって気持ちが強くなってる。

一時的なんだけどこの満たしてほしい欲求が強すぎるよ〜。

まぁそんな相手はいないんですけどね…

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2020/05/17

自分よりも辛い思いや経験をしている人が居るのになんで自分は性別（性欲）で悩んで辛くなってるんだろう…。

性別（性欲）で悩んでるの気持ち悪いしこんなちっぽけ（？）な事で悩むなんて…と思う。やっぱり自分なんかが救われる（幸せになる）より自分より辛い思いや経験をしている人が救われ（幸せになっ）て欲しい。

「自分」って概念を無くしてただ機械のように生活してその辺で死にたい。

それか暗く重い海の中で眠っていたい。

自分は左の子（矢が一本）で自分より辛い思い（たくさん矢が刺さってる）人がいるんだから我慢というか弱音を吐かないように頑張ろうって思うと同時に自分よりも辛い思い（たくさん矢が刺さってる）人には自分より幸せになってほしいと思う。

てか、自分みたいな存在がキモい奴の相談とかそういう事するよりも辛い経験とかしてる人の話を聞いたほうが効率的（？）というかそっちの方が人を助けれると思う。

自分の悩みって結局第三者が聞いても（ほぼ）意味ないというか聞くだけで気持ち悪くなったり聞いてる人も暗い気持ちになっちゃうから聞かないがまるい

（相談聞いてあげようかとか相談乗るよって思っていただけるだけですごくありがたいです。ありがとうございます。ただその優しさは自分以外の人に向けてください。お願いします。）

多分、自分は今のまま髪を伸ばし続けて私は「女性です」みたいな第三者から見てキモい事をしてたらずっと幸せになれないと思ってる。

結婚（パートナーシップ）なんて絶対できないと思ってる。

もちろん結婚（パートナーシップ）を使って同性や性同一性障害の方達のカップルでも幸せになってる人はいるのは分かる。

けど、じゃその結婚（パートナーシップ）で幸せになってるのは全体のLGBTQ関係の方達の内、何%ですかと言いたい。

理解してくれる人だけでも少ないのにさらに一歩進むなんて夢のまた夢。パートナーの年収は1000万くらいが良いよね〜って言ってるくらい夢。

この需要なし男ブログを見てる人は自分の事情を解ってると思うから多少配慮というか考慮してくれるかもだけど、知らない人が男なのに女ぽい格好して街歩いてるor学校（同クラス）に居たらどう思いますか？

ちなみに自分はキモい（キツイ）なって思います。まぁそれ以上の事は思わないし自分から接しようとは思わない。（俗に言う自衛）

（でも今まで会ってきた中で女装（？）してる人会った事無いからもし現実であったらキモいと思うんじゃなくてどうやってムダ毛処理してるんですか？とか髪とかの手入れどうやってます？って違う感情というか思いが出るかも）（ただ何もしないで男のママ女性の服を着てる人はキツイと思うかも）

幸せになれないから凄い話ブレたけど結婚（パートナーシップ）だけが幸せじゃないのもわかるけどやっぱり人肌は恋しくなるし好きな人と一緒にいたくない…？と思う。

まぁ自分は幸せになる権利なんて持ってないんですけどね…ﾊﾊﾊ

多分幸せを目指すより先に偏見とかで辛い思いをして病んで○殺する方が早そう。

てか、こんな病みブログ書いてる時も自分より辛い経験をしている人がいるんだから寝ろよカス。キモすぎかまってちゃんかよ。こんなん更新しても何もなんないんだから寝て起きて勉強してろよ。それか自分以外の人が幸せになれますようにって祈っとけボケ。

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2020/05/15

n億回このブログに出てくる好きな（好きだった）子が忘れられない。

年始であんな失礼なことして、失礼なことした自分が嫌になってLINEブロックして自分から離れたのにまた、思い返して辛い気持ちになっちゃった…。

あの子のこと好きだし結婚したいし全てを受け入れたいし全てを愛したい。

けど、自分は男で好きな子も男……

もし神様が居るならいい試練をあたえるねと言いたい。

仮に自分が女性だったら彼とそういう行為して既成事実作って、できちゃった婚で最悪一つになれるけどそういう裏の手すらも使えない（これ思うだけで仮に女性だったとしてもライン超えすぎ）

結局、自分が女性じゃないからお付き合いしてくださいと言うスタートラインにすらたてない。なんなら今の（髪が長い）自分は相当気持ち悪いと思う。

辛い…。うまく言語化できないけど、どんなに一つになりたい、付き合いたい、結婚したい、彼の子供欲しいと思っても自分の体は男だから何一つのスタートラインに立てず、第三者から見たら自分は醜いお猿さんということがとても辛い。

じゃ女性になれよって思うけど、本当に私は性同一性障害等に含まれるのかもわからない。なんなんだ私は…。

私は「私」って性別ですって言えれば多少楽になるのかな…？でも、それは心の中（？）の自分が許せないし都合が良すぎて嫌いだ。

もし性転換手術をして男から女性になったときって子供授かれるのかな…

この辺はよく調べよう

どんなに彼の事を好きだと思ってもただ悲しくなるだけ。もう無理な事わかってるのになんで好きって気持ちが抑えられないんだろう。

きっと無理ってことが分かってないんだろうな…。心のどこかでワンチャンあるんじゃって思ってるから忘れられないし好きって気持ちが抑えられないんだろうな。

悲しい。白日とPretenderが心にしみるよ

どんなに心で女性になりたい、キレイになりたいと思って髪伸ばしても顔は男だし骨格も男のだから髪長いのいびつだし、気持ち悪い

こういうこと言っちゃいけないのはわかってるんだけど、女性で心が男性よりなら別に髪を短くしても男性ぽい服をきてもボーイッシュだねとか別に問題は無いと思う。（もちろん胸の問題とか声とか問題が無いわけじゃ無いけど男性→女性と女性→男性だと社会的にどっちがまだ偏見が少ないですかと言いたい）（もちろんどっちと優劣をつけてはいけない問題だし隣の芝生は青く見える理論だけどもう私の心がこういう思考になるくらいイカれちゃってる）（これを見た当事者の方気分を悪くしたら大変申し訳ございません）

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2020/05/07

もう見れている人いないから書く必要ないけどTwitter消しました。

理由は長くなるから簡単に言うとメンタルイカれて何か消したくなって消した感じです。

さようなら

Twitter消したけど戻した。

けど、Twitter消して戻すやつキモすぎてシネって思う。

今度Twitter消したくなったらログアウトにしときます…。

消す→戻す→ログアウトにするかも

の流れキモくて一生戻んなカスと思う。

けど戻したんですよね。

理由はとある事情で今日オールしなきゃ行けなくて眠い頭で勉強は出来ないから時間を頭を使わずに時間を消費できるからTwitter君戻しました。

2度あることは3度あるんで今後絶対Twitter消す（ログアウト）する時があるので安否確認用のディスコ落としておきます。（多分ディスコは消さない）

あーでもTwitterログアウトしてもメンタルイカれたらブログ更新する可能性高いしブログでも安否確認できるな…

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男性に（自分が）女性として○されたい。

なんかごちゃごちゃ考えるのも悩むのもぐちゃぐちゃになってどうでもいい…

自暴自棄になってるけど第三者から強引に女性として扱われて物として扱われてそのまま死にたい。

いちいち自分の小さい世界で悩んで心がぐちゃぐちゃになって苦しくなるならいっそ（自分が）女性として男性の性処理に使われて殺されたほうがマシと思い始めた。

そういう被害に遭われた方が居るのにそんな事書くなとか思うけどそんな事がどうでもいいくらいメンタルイカれてるの。

いや死にたくないし殺されたくもないよ！？

ただね、ここまで50%50%で悩むなら性的な意味で女性として扱われたほうが自分は嬉しい。

確かに前は性的な事（主に射精）は嫌だしゴミだと思ってたし今も思ってる。だけど自分を女性として認識してくれてそういう行為してくれるのは凄い嬉しいと思っちゃう。だって女性として認識してくれるんだよ！？

結局はなんだかんだ言ってもお猿さんだったって事ね🐒ｳｷｰ

ライン超えてるかなって思って言ってなかったんだけどすごく犯されたい願望がこの心を持ってるときからあるんだよね（誰得？）

性（女）=性欲を同じにしたく無くてあくまでも自分は見た目を女性に近づけたい、自分を女性として表現したいと思ってたけどお猿さんだから結局、性（女）=性欲になっちゃうんだよな…。

それがキモいと思うけどすごく気持ちがいい。

性（女）=性欲って言うのはって補足しようと思ったけど言語化がうまくできないからなんとなく自分は性欲なくなれカス！wと思ってたけど自分が女性として性処理するのは気持ちいいから心の性と（女性としてされたい）性欲は同じみたいな？

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まず、Twitterで暴れすぎました。ごめんなさい。

2020/05/04

【内容が過激です、気分を害します】

「性」という概念全て消えてほしい。

本当に気持ち悪い。何を見てもそう思うように感じてる。

そりゃ体は思春期ﾋﾟﾁﾋﾟﾁ（？）男子だから○○○ーをしますよ、そりゃね…

前は男女どっちの立場から見れたから○○○ーをすることにあまり嫌悪感をだかなかったけどある時からその行為をすることに吐きそうな気持ち悪さを感じてて多分理由は自分は女性なのに男性として○○○ーをすることの嫌悪感と仮に好きな人が出来ていずれそういう行為をする自分が気持ち悪いからだと思う。極力自分に近い女装っ娘さんのを見てもそれを気持ち悪いと感じちゃう（その人が気持ち悪いのでは無くそういう行為が気持ち悪いというお話）

こんなに気持ち悪いのに体は一瞬の快楽を求めてるのが本当に気持ち悪い。吐きそうになる。

てか、なんで吐きそうになりながら見なきゃアカンねん。

だから冒頭でも書いたけど男女の性はいいけど性欲の性は消えてほしい。

（↑は誰かに対しての気持ち悪いではなくうまく言語化できないけど自分は女性なのに射精するのが気持ち悪い的な…？）

別に自分が男×男（女装）見てるからだろってなるけど普通に男×女も気持ち悪い。仮に自分が女性だという前提で見てたとしてもなんか気持ち悪い。これは結局終着点が「射精」ってのが気持ち悪くて（ナニとは言わないけど）自分の女性器（想像上）に入れてほしいって思うときあるけどアレは大丈夫だな…多分射精したい欲求が無くて自分が女性として入れてほしいって欲求だから大丈夫なのかな…？

ちなみに女×女は気持ち悪いと思うラインを行ったり来たりしてギリ耐えてる感じ（？）

ちょっと話それるけどTwitterで女装晒してる人を覗いて前髪どうしてるんだろ〜とか体どうなってるんだろうと見るのは平気なんだよな、どうしても射精したいって気持ちになると気持ち悪くなるんだよな。

あと、その女装してた人が付き合ってた（？）人はいたけど、だいたい体（性欲）を満たすのが目的で自分は大切にされてないって気づいて凄い病んでたってツイートみてこれは自分が将来なる可能性があるな……と思って少し先の問題点が見れて得（？）したというかまた一つ視点が広がった気がした。

ここで自分は女性だって言い切ってるけど本当に女性なのかな…？いくら自分を女性だと認識しても体は男性だし「でも、君戸籍上男でしょ（ﾒｶﾞﾈｸｲｸｲ）」って言われたら何も言えない。どれだけ見た目を女性に近づけたとしても体は男だし他人から見て気持ち悪いだけ。いやね、もちろん気持ち悪いと感じない人だって受け入れてくれる人がいるのは解る。けど、そういう問題じゃない。

わからないんだ。自分の中で自分はなんなのか。確かに心は女性寄りだし見た目も女性寄りになりたいと思うけど「男」って性別が邪魔をしてくる。なんなんだ男なのに女って、

確かに去年のゼミや個人的になどでLGBTQ関係は調べてきたけどそれを持ってもわからない。悩む。本当に自分は性同一性障害またはトランスジェンダー等に該当するのか。

少し先の話、大学の面接や就職活動等で自分は性的マイノリティですと言って顔が歪まない面接官はいるのかと。少なくとも第1印象は最悪だ。これ以上（親等）のリスクを背負ってまで自分の心を正直に出すのか。　

あまり言ってこなかったけど正直な話どこかでこの気持ちは思春期によくある同族嫌悪で反対の性になりたがる現象で大人になれば心と体の性が一致してくれると願っている自分がいる。

この考えがどこかにあるから今カミングアウトして自分に性的マイノリティの色をつけなくてもいいのではという考えも起こる。

いろんなリスクを背負ってまで性的マイノリティという色をつけるのでは無く思春期によくある同族嫌悪でこれは一時的なものだと自分を洗脳して心を無視すればいいのでは…？

（心を無視すると書いてある時点でってお話）

これ書いてて自分でこれは正論だなと思ってしまった。なんか気持ちが落ち着いた。

社会的リスクを背負ってまでやりたいですかと言われたらそれはNOだ。

ん？でも、それってよくよく考えてみたら性的にノーマルな人たちの中に入って行くからであって女装カフェとか自分の心を出せる世界に入っていけばいいのでは…？けど、調べてないけど健全なカフェとかそういう世界ってバイトとしてならいいけどこれ一本で食っていきます（年相応の暮らしができる）となると性的サービスになりそうだし偏見だけど人生終わってそう。多分それで成功している人はいると思うけどさすがに見え見えの地雷踏みに行かないでしょと考えるとやっぱりノーマルな人たちの世界に擬態して入らないと行けないのかな？

言いたいことがぐちゃぐちゃになってきた。

もうわからないや。明日また見返して考えよう。

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5月2日

Twitterで「アスモ　シャドバ」で検索してアスモ君の過去を見てたら懐かしくなってしまった…

本当にあの頃楽しかったし今考えると当時キラキラしてたなと思う。やっぱり人は失って初めてその事の大切さと言うか失う前の幸せに気づくんだな。

当時は誰かと話しながらラダーとか構築論のぶつけ合いとか10先とかあまりしてなかったなと思った。もし2年後シャドバが続いててBBさんも解散してなく当時のメンバーが大体残っていたならもう一回あの頃のやり直しをさせてほしい。もう一回強くなり直してレートやJCG、RAGEに参戦したい。

けど、2年後BBさんの公募に参加しても復帰勢で実績運だけdya2、1回だけの奴取りたいかと言われると要らないよな。

まぁ実績はどうしようも無いからその時はその時なんですけどね〜

話は変わるけど、今日（明日）からコロナが流行ってなかった世界線の旅カエルさんに戻ります。理由は丁度シャドバが月終わりでBP報酬切り替わりでタイミングがいいのとTwitterに書いたけど遊びすぎと気持ちが緩みすぎだからです。

これからはパソコンやスマホを極力触らないで学業に専念しようと思います。

2年後にシャドバ（Twitter）の世界でまた会えたら会いましょう〜　

あっ、でも、このブログはメンタル行かれた時とか日記感覚で更新するかな…

（こんなブログ見てる人ほぼいないから需要ないというお話）

これ書いててフラグめちゃくちゃ立ってるなと思った。

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4月29日

このブログでもよく登場する好きな子とイイコトをする夢見たけど、ついにこういう夢を見始めたか〜と思った。

でも、毎回言ってる通りあの子は忘れなきゃいけないし絶対実らない恋だからこの夢が正夢にならない悲しさはある。

年明けから好きな子を忘れようと意識しないとか忘れようとすることすら忘れようとしてたけど今回みたいにフラッシュバックみたいな感じになるのはどうしようもないな…

↑これツイートしようと思ったけどライン超え過ぎかなと思ってブログに流してる。

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3月20日

家では性別の概念が無いと言うか仲悪い訳じゃないけど親と余り関わらないから（ご飯食べるときに2Fから降りて少し話すくらい）自分の部屋に無限に引きこもっているから「男女」って考えが出なくて前に書いた中性（無）の状態でいるから発作が起きにくくなってると思う。 もちろん100%発作出ない訳じゃなくて比較的小さな発作は出る

じゃなんで外に出て家に帰ってくると発作が起きやすくなるのか（Twitterで暴れてた15日前後は学校の登校日だったする） 上でも書いたけど家の中では中性（女性より）になってるからオナニーや妄想は自分を女性として処理するし今までそうしてきた。 多分外に出ると「自分が女性じゃない」「少し異端な自分」って現実を見せられて苦しくなってるのかな…

別に"常時"女性の服を着たいとは思ってないし"常時"女性になりたいとも思ってはいない。 けど、少しでも女性寄りになれたらなと思う。 女性の服を着たいなとめちゃくちゃ強く思っている訳じゃないけど薄っすら心の周りにまとわりついてる感じ。（少し暇なときにメルカリで女装って検索するくらい）

毎回思うけどこの気持ちのベースは性的な意味で女性になりたいと思うところからスタートしてて普段から女性の服着たいかと言われたら「う〜ん🤔」と思う。と書こうと思ったけどよくよく思い返してみたら部屋着は薄い長袖で灰色のやつめちゃくちゃ気に入ってるし、自分はその服を女性ぽい服だなと認識してるからもしかしたら潜在的に女性ぽい服を選んでいるかもしれない… 部屋着は厚着絶対しないな、もちろん暖房あるからって所もあると思うけどなんか厚着って嫌なんだよね…その厚着が男ぽいかと言われたらそんなに男ぽく無いけど女性ぽい服では無いと思ってるから無意識に避けてるかもしれない。

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3月12日（直接的な表現多いので観覧注意）

もう更新しないと思っていた。

悔しいただただ悔しい。あれだけTwitterで悩んで暴走してぐちゃぐちゃになって少し落ち着いたなと思っていたのにまた、この気持ち

Twitterにも少し書いたけど、性的指向、恋愛指向、心の性が少しずつズレてるのが辛い。

私は女性なのになんでエロい動画とか画像みてオナニーして射精するの…？なんで…？

悔しいよ悔しい。私は女性としてオナニーしたいのに…男性として射精したいからやりたい訳じゃないのに、射精なんてしたくないのに。もう最悪。賢者モードも辛いし気持ち悪いし私が女性の体を見て抜いてるって事実が辛い。男性のを見てする時もあるけどそれでも射精するのが辛い。

ねぇ…なんで私は赤ちゃん授かれないの…？なんで整理とかこないの…？なんで体はどんどん男性になっていくの…？

こういうの書いてるともう射精しないぞ！とか思うんだけど明日には我慢できなくてしちゃうんだよな…それがキモい。本当に嫌だ。

どんなに外面を女性に近づけても体が男性のままなら意味ないしキモいだけ。じぁホルモン注射や性転換手術すればと思うけど怖い。ただただ怖い。ここまで男性器を否定してきたのに手術するとなると怖い。本当に自分がゴミ。前に進めないゴミ。ここまで射精嫌だとか言ってたのに射精が気持ちいいからそれが無くなるのが嫌だと思う自分がゴミ。

性的指向　→　女性、男性

恋愛指向　→　男性より

心の性　　→　女性より

てか、私が女性として好きな男性としたいのになんで女性の体見てオナニーして射精してんだよカスと思う。

自分は同性の子を好きになってから性的な意味で女性になりたいって思い始めたのがスタートだから本当にLGBTQ当事者で思い悩んでる方に申しわけない気持ちしかない。

よくLGBTQ当事者の話のスタートは幼い頃に自分の性に違和感があっていつも女性（男性）ぽい事をしていたってのがよく聞く話なんだけど前でも書いたように自分はよこしまな気持ちからスタートしているわけでこういうよこしまな気持ちからスタートしている自分はただの変態ではないか（そうだよ（肯定ペンギン🐧）と思う。けど、じゃ今でも続くこの辛い気持ちはなんなの…？スタートは違えど私だって………………………

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１月21日

自分の最後は好きな人と気持ちいことしながら殺されたい。

多分、否定されてる自分、嫌な気持ちになってる自分が好きなんだろうなと思う。だって夜布団に入りながらそんな事を考えるのが気持ちいいと感じてしまうから。

１月20日

不意に昔紙やってた時の事を思い出してまた、あいつらと一緒に大きい大会出たいなと思うけど今まで他ゲーをやっててあまり話さなかったやつがいきなり復帰とかキモいよなって思うしこれが初めてじゃないから流石に2回目とか嫌われると思うから復帰したくない。というか復帰しづらい。

昔からだけど何にでも目移りして全部のこと中途半端で終わらしてる俺が悪いんだよな。

何かで結果残して〜って思うけどバディ、DM、シャドバ何一つ結果残せてないのカスすぎ。

でも、流石に結果残せてないの悔しい。

バカだな…俺…

辞めたのにまたやりたくなるとか、辞める辞める詐欺はカス

バディは自分がマジックwしか持ってないから結果残したいのに環境万年下位のマジックじゃ一緒に調整してくれる人の時間を無駄にさせてるから申し訳ないし、１年以上やってないから知識の面でも劣ってるし地元のレベルがとても高いから入りにくい。これに尽きる。

DMは、知らん。

シャドバは、BBの人たちにやめます！って言ったのにすぐ復帰て＾＾;

もしかしたら喜んでくれる人もいるかもしれないけど俺が許さないし自分勝手すぎ

学校の事でやりたいことが云々でシャドバ辞めたのにほぼやってないの知ってるからな

それすらできてないのに何が大きい大会に、出たいじゃ、○すぞ！

自分で決めたことができてなくて何甘いみつだけ吸おうと思ってるの？そういう所本当に嫌いだよ

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1月14日

↑神

前から悩んでた事が言語化されて見やすくまとめられた。

最近は発作（自分の性自認関係で悩む事）が起きなくなってきて多分安定期に入ったと思うからメンタル終わる心配は無いけど、またメンタルが終わりそうになったらこのサイトの結果を見て今の自分がどの位置にいるのかを把握してどうにかしてほしい（他力本願（？）

少なくとも自分の性自認でメンタル終わる事は無さそう（悩む事はあると思う。）

今の自分の指標をくれたこのサイトに感謝

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１月５日

何をしても自分の事を否定するし何をしても否定する思考になってきちゃってると思うからどこかで変えなければ…

結局は自分が全部悪いんだからしっかり自分で解決しなければいけないし、こんな深夜にこんなブログ更新したり、深夜にスマホ弄ってるのが悪いからそこをまずは直さないと行けないと思う。

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１月４日

死にたいです。いたきい。

いろいろなものを捨てて自分を否定して好きな人を否定して好きな人から逃げて気づいた、もう、自分には何も残ってない事を

死にたいより何もかも捨ててどこかに消えたい。

こんなに悲しい気持ちになるのはきっと自分が女性だからだと思う。別に女性の自分を否定する気はないけど心は女性なのに体は男性という現実が辛いし、どんなに努力しても本当の女性になれない虚無感からいろいろな気持ちがきているのだと思う。

本当はこんなブログ更新したくないしここに書き込まなきゃいけないくらい辛い思いなんかしたくないし、いっぱい生きたい。

助けてください。

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1月3日

好きな子（同性）を忘れるため、嫌われるためにLINEブロックして今まで撮ってきた写真を消した。多分ここでしっかり決めておかないとこのままずるずる「好き」って気持ちが無くならないと思う。

好きな子が知らない女と付き合ったり結婚したらメンヘラになっちゃうしなんならその知らない女を◯しちゃうからそうなる前に距離をとった。

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1月1日

本当に好きな同性の子に「俺の彼氏になって～」ってその場のノリ的な感じで告白したけど普通にキモがられた。昔から自分がその子の事が好きなのはバレてたしそれをネタにされ続けられたからあんまりフラれた（？）だけじゃメンタルには来なかったけどその子は自分が持ってないかわいさとか、女性らしさがあるから一種の憧れでもあったから今回の事で本当にこの恋は実のならないんだなと感じて自分の「性」を恨むわけじゃないけど、もし自分が女性だったら...？と考えちゃうし今好きな子以上に好きな人が出来る気がしないからこのまま一生彼氏が出来なくて寂しい思いするのかなと悲しい気分になった。

まず、自分は男やから子供産みたいと思ってるけど産めないし「女性」として男性と気持ちよくS◯X出来ないたら本当になんかもう辛いってほどじゃないけど虚無感がすごい襲いかかってくる。

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12月29日

今日も1日死にたいと思った。

本当の自分とはなんだろうか？

自分が性同一性障害かな？と思い始めたのは辺りから"本当"の自分というのがわからなくなってきた。

学校や外に出ているときは自分から見れば家にいるときよりも明るいし楽しく接していると思う。後、本心で言えない。会話で溜め込んでしまうことが多くその場のノリに合わした言葉を発していることが多い。自分のモットーに楽しければokというのがあるので楽しければいいのだがやっぱり本当の事が言えないと辛い。

汚い、キモい、"本当"の自分を誰にも見せたくないから偽りの自分を演じてる説はあると思う。学校のカウンセリングを受けようかなと思ってた時もあったがなんか、あ～この子は辛い思いしてたんだね～って思われたくないしキモい自分（性同一性障害説）を見せたくないし信用してない訳じゃないけど学校に性同一性障害のやつバレたらほぼ人生終わるﾅﾘってなるからそういう点でもカウンセリングを受けられなかった。

世の中には自分よりも辛い思いだったり苦しい思いをしている人がいるのに自分みたいな低学歴性同一性障害キモいゴミ野郎が誰かに辛かったねとか気を使われるの申し訳ないし自分よりも本当に辛い思いをしてるのに隠してる誰かが救われて欲しいから俺じゃなくてもっと辛い思いをしている人にその言葉かけてあげてととても思う。

自分の性自認識は性別が3つあると思っている。

1つめは男性

2つめは女性

3つめは中性

があると認識している。

・中性

学校や友達と遊んでいるとき、ゲームしているときなど男性でもなければ女性でもないとき出てくる。この中性は不思議で中性の時は性同一性障害の悩みや性的欲求が沸いてこずここでは中性と言っているが「無」って表現があってると思う。これを書いている今も無に近い。何かをしているときに無になることが多い。

・男性

あまりこう言う事言いたくないけどR18系のやつを見て◯◯したいって時に男性になることが多い。ようは男性としてHをやりたいって思うとき。けど性的な男性になることはあまりない。疲れているときはなりやすいかな。

あと、ここぞって時や強気に行かないと行けないとき、シャドバの大会出てるときや自分の意見を通したいときに出てくる。性的な男性よりも強気に行くときの男性の方が多く出てくる。

・女性

これは自分の事を女性あるいは女性になりたいと思う時に出てくる。これが一番出てくるし一番辛いしこの"女性"って自分が3つのなかで一番好き。

このときに辛いのはやっぱり体が男性であることかな。基本性的欲求は女性で処理することが多いから、TSや男の娘、女装のやつ聞いても虚無になることがあるし、やっぱり体が女性じゃないから"本当の女性"として男性と夜の営みが出来ない事実に辛い思いするし男性の人を好きになっても自分は男性だから相手から見ればキモいし絶対実らない恋だってわかってるのに好きになっちゃうし、妄想とかして虚無になってまた辛い思いをしちゃうループにはまる。

男性、女性、中性の3つの性があるからその3つがいい感じに合わないと心が引き裂かれたり心がズタズタになる感覚が起こってしまう。これは辛い。自分の体が自分の体じゃないと思うし心と体が合わさってないというかまるで心だけ体の外に出る感覚がおこる。